Каталог учебных материалов



Моя депрессия, ипохондрия и "тараканы" в голове

Посвящается тем, кто губит свою жизнь выдуманными проблемами;
не живет настоящим, печалится о прошлом и боится будущего


Мне есть о чем жалеть. О том, что я, благодаря "тараканам" в голове, не сделала того, что должна была сделать; о бесполезных метаниях и душевных муках; о не рожденных детях... Это все я потеряла (и не сделала) из-за моего восприятия действительности.
В течение 15 лет (с 15 до 30) я жила в страхе, думая, что больна неизлечимой и позорной болезнью. Я отмерила себе 30 лет жизни. Почему тридцать? Потому что, по моему мнению, к этому времени болезнь должна была вступить в свою последнюю, разрушительную стадию.
Каждый день я думала о своей болезни, представляла, что со мной она сделает завтра, послезавтра, через месяц, год и т.д. Я просыпалась ночью в ужасе, надеясь, что моя болезнь – это сон, но понимала, что это не так. Я постоянно говорила себе, что ничего не исправишь, я погибаю, никто меня не спасет. Ни с кем не делилась, мучаясь в одиночестве, о чем я позже пожалела. При этом с надеждой и ужасом ждала, что кто-то когда-нибудь меня спасет.
Так я потеряла 15 лет нормальной, спокойной жизни, лучшие свои годы. А могла бы жить и радоваться, разобравшись со своими "тараканами", поделившись со своей проблемой с родителями. Единственное оправдание – у меня тяжело болела сестра (не до меня было), в то время не было психотерапевтов, и болезнь я себе придумала некрасивую, стыдно было. Что удивительно, симптомы придуманной мной болезни проявлялись регулярно, ровно по сценарию, который я наметила для течения данной болезни. 
Это состояние (болезнь) называется ипохондрией (излишним вниманием к собственному здоровью, с поиском у себя различных болезней) с элементами сенестопатии – телесного (соматического) проявления расстройства психики: появление на теле (внутри организма) "симптомов" болезни (например, болячек, сыпи, припухлостей); тягостные ощущения (жжения, потягивания, покалывания).
В 30 лет, когда я "должна была умереть", я заболела депрессией, той самой, настоящей, о которой  говорится в медицинских справочниках. Начался новый, страшный этап в моей жизни, который длился не менее семи или даже десяти лет. Не могу сказать, что начало депрессии именно в 30 лет напрямую связано с моим ожиданием смерти. Возможно включилось мое подсознание. Или, действительно, существует такое понятие, как "программирование своей жизни".
До этого у меня, возможно, была замаскированная или вялотекущая депрессия, может только ипохондрия. Как бы то ни было, следующим этапом неразрешенной проблемы стала депрессия – страшное, мучительное заболевание. Отмечу, чаще всего, люди не понимают, что такое настоящая депрессия, предполагая, что это просто плохое настроение, или апатия.
Моя депрессия, естественно, основывалась на ипохондрии (с учетом предыдущих лет). Почва для депрессии была готова. Возникший в моей жизни сильный стресс окончательно "добил" мою психику.
Вначале, года 2-3 было совсем тяжело. Первое, о чем я подумала, что схожу с ума. Я не находила себе места, готова была прыгать на стену, из меня словно что-то хотело вылезти, или я "вылезала из шкуры."
Я постоянно "умирала", теперь у меня появилась куча "новых болезней". Если раньше все болезненные ощущения и проявления я относила к одной (прежней) болезни, то сейчас у меня их стало много: онкология то здесь, то там, нервные тяжелые заболевания и т.д.
Врачи "помогли" уверовать в мои болезни, т.к. при обследовании сразу предполагали страшные болезни, не пытаясь понять, что пациент "особенный". Вообще, я стала часто посещать поликлинику, ходила по разным кабинетам. Лечила то одно, то другое. Потеряла много денег, выпила кучу лекарств.
Состояние (самочувствие) у меня было такое, что не описать. Наверное, так себя ощущают многие, понимая, что умирают: меня ничего не радовало, я не видела будущего, был мрак и безысходность. У меня были тягостные, неприятные ощущения за грудиной. Не знаю, как описать. Это и физическая боль, и тоска, и жжение (порой, словно горит), и какое-то выпирающее, не дающее покоя, крайне дискомфортное чувство. У меня жгло спину, грудь, немели руки, лицо (да все участки тела). Дал сбой иммунитет. Обострились хронические болезни. Стала часто простужаться. Причем, небольшое воспаление горла быстро опускалось вниз (бронхи). Вообще небольшая боль в горле практически не проходила. Мучили диарея, поллакиурия (до тошноты), болели суставы, кости. Я ходила словно опьяненная, казалось вот-вот потеряю сознание. Хроническая усталость, сонливость, раннее пробуждение (утром), неспокойный сон. Не давала покоя тревога. Могла часами беспричинно плакать, что не приносило успокоения (как обычно при слезах). Особенно было тяжело по утрам. Просыпаясь, я чувствовала оглушение и похожий на морской шум в голове, покалывание и онемение лица... Не говорю уже о душевном состоянии. К вечеру становилось легче, даже иногда казалось, что все нормально, я сильная, справлюсь, что за глупости я себе придумываю. Но наступало утро и все по кругу… Еще у меня была постоянная субфебрильная температура (37-37,4).
Я, наконец-то, решила поделиться с мужем о своей "первой болезни" (думала, что это ее прогрессирование). Он не поверил мне, посмеялся и посоветовал сходить к специалисту по данной болезни. Я сходила к врачу, который также посмеялся надо мной, сказав, что у меня нет и не может быть такой болезни. "Да Вы знаете, как проявляется такая болезнь?! У Вас давно бы уже произошло то-то и то-то". На мои слова, что у меня уже произошло "то-то", врач сказал, что не видит этого, и посоветовал сходить к психотерапевту, у которого я уже побывала до него. Для моего успокоения взяли у меня анализы, которые стопроцентно должны показать, есть ли у меня данная болезнь, или нет.
Когда я поняла, с трудом (то сомневаясь, то веря), что у меня нет той болезни, были двойственные чувства. Во-первых, радость. Ведь до этого я была уверена на 200 процентов, что болезнь есть, ее не может не быть. Во-вторых, я с горечью поняла, что жила 15 лет в постоянном страхе, ограничивая себя в элементарном человеческом покое, радости бытия и многом другом из-за простого вымысла, моих больных фантазий.
И, казалось бы, живи теперь, рожай детей, но у меня появилась новая проблема (или я ее создала сама) – депрессия. Той, прежней, болезни нет, но "есть другие, страшные и смертельные". Снова я умираю (теперь каждый день), нет радости жизни, и все очень мрачно, болезненно (как душевно, так и физически). И невозможно вырваться из этого кошмарного круга; яма, которая все больше и больше разрастается. И все это я создала сама. Я придумывала себе болезни, проблемы, ничего не могла поделать. Так я потеряла минимум 7 лет нормальной жизни, из которых 3 года были сплошным кошмаром, а остальные годы – чередование ночи с небольшими проблесками. 
Я из-за своих душевных проблем не смогла родить детей, что меня долгое время мучило, да и не оставит до конца жизни. Вначале – просто не до детей было, да и принимала психотропные препараты, потом – больная психика и таблетки сделали свое дело, я стала бесплодной.
Еще потерянных, как минимум, 7 лет жизни и не свершенных элементарных вещей. А могла бы жить и радоваться, просто, каждому дню, не копаясь в своих тараканах, не придумывая себе проблемы, не жалея себя. И самое главное - эти годы не вернешь, ничего не исправишь. Я их "вырезала" из своей жизни, как и 15 лет! 
Это потом, после сорока я стала понимать, что потеряла все из-за своих придуманных проблем. И если сейчас я не начну жить по-другому, так и буду дальше умирать каждый день, существовать до конца своей жизни, жалея о прошлом, боясь за будущее, и не живя настоящим. 
Надеюсь, мой печальный опыт, кому-то пригодится, и он вовремя опомнится, не потеряет столько лет жизни, что случилось со мной.

Совет:
1) Не оставайтесь один на один со своей проблемой. Если не в состоянии бороться самостоятельно, обращайтесь к психотерапевту (хорошему). Вы должны верить специалисту, иначе все бесполезно. Не путайте психотерапевта, психиатра и психолога. При депрессии, ипохондрии (не маниакально-депрессивном психозе) нужен именно психотерапевт, хотя и психолог не помешает.
2) Не копайтесь в медицинской литературе, это усугубляет проблему. Вы становитесь "умнее" врача. У Вас будут появляться все новые болезни, практически, все существующие (синдром студента медицинского ВУЗа 3-го курса).
3) Не жалейте себя. Жалость (в плохом смысле этого слова) - одна из составляющих депрессии (или ее катализатор). Постарайтесь разозлить себя, "поставить на место".
4) Найдите хорошую литературу по психологии. Могу предложить Карнеги "Как перестать беспокоиться и начать жить". Для ипохондриков есть в этой книге статья, где описываются реальные примеры проявления данной болезни. Больные описывают свое состояние. Кому-то может помочь, придать силы, осознать, что все это лишь его больное воображение.
5) Постарайтесь сменить обстановку и максимально "загрузить" голову. Чтобы у Вас не было ни минуты свободного времени на "анализ своих проблем". У Вас должна появиться какая-то ответственность, которая поглотит все "свободное в голове" время. Как у любого зависимого человека, нужно заменить одну зависимость на другую – положительную.
Все это трудно сделать, ведь у таких людей страдает воля; порочный круг (проблема (ипохондрия, депрессия) - симптомы – проблема (ипохондрия, депрессия)) затягивает все глубже и глубже. Боритесь. Физические упражнения, позитивные впечатления, цели – все это поможет, в той или иной степени, бороться. Вытаскивайте себя за волосы. Говорите себе, как Скарлет: подумаю об этом завтра…Не теряйте надежду.
Если сам больной не понимает, что проблема в голове, должны помочь близкие, заметившие странное поведение страдающего. Если у человека психоз, то, конечно, только психиатр. По правилам, депрессия, ипохондрия – пограничные состояния: больной, в той или иной степени, понимает, что происходящее с ним не нормально, его тяготит свое состояние.
Не относитесь легкомысленно к такой проблеме: "да это просто временно", "ничего страшного, само пройдет", "от жира бесится". Не прячьте голову в песок…

Комментарии:

Оставить комментарий
 

Выполняем все виды
студенческих работ
по техническим и гуманитарным
дисциплинам